戴森Dyson維修服務:潔森工坊是你專業、值得信賴的選擇
為何選擇潔森工坊的戴森Dyson維修服務?
1. 安心有保障的售後服務
不用擔心,您的戴森產品在我們這裡完全放心!我們的維修服務從硬體到技術都是一流的,而且無論您是親自送修或者是郵寄送修,我們都會給您賓至如歸的感受。
而且,為了讓您更加安心,我們還提供高達180天的售後保固!
2. 透明又實惠的價格政策
我們不僅價格透明實惠,還提供到府收送維修服務,完全免運費!我們的專業技師會在收到機器後第一時間進行檢測。
並透過官方LINE@提供機器狀況和報價給您,確認報價後,我們提供多元付款方式,簡單方便!讓您在維修過程中,省時省力又放心!
3. 專業的技師團隊
我們的技師團隊專業有經驗,知道優質的維修零件對產品壽命的重要性,因此我們堅持使用最佳的維修零件,讓您的戴森產品能夠延續價值。
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潔森工坊-專業戴森Dyson維修服務就是為了解決您的所有問題!
我們的服務專業又可靠,讓您的Dyson產品不再變成「無用之物」!以下是我們所提供的維修服務:
1. 吸塵器電池更換
讓您的Dyson吸塵器再次發揮應有的功效!無論是電池壽命變短、充電故障、電路異常或無法充電等問題,我們都能為您更換全新電池,讓您的吸塵器恢復正常運作!
2. 馬達故障修復
如果您的Dyson吸塵器馬達故障、有異音或無法持續運轉,別再猶豫!交給潔森工坊_專業維修中心,讓我們為您解決問題,讓您的吸塵器重新煥發生命力!
3. 吸塵器定期保養與清潔
使用多年的吸塵器容易積滿大量灰塵,導致吸力減弱,不再能夠發揮最佳效能。立即安排您的Dyson吸塵器定期保養與深層清潔,讓清潔功能恢復如新,讓您的吸塵器維持最佳狀態!
4. 啟動開關更換
V10與V11吸塵器的啟動開關容易故障,卡關或內縮卡死情況更是常有。如果您遇到這種問題,不要再等待!聯絡我們,我們將為您更換開關,讓您的吸塵器重新運作!
5. Dyson吹風機與捲髮器維修
吹風機無法啟動、電源線接觸不良、冷熱失控、聲音刺耳、閃燈不出風或馬達燒毀等問題,全部不再是問題!交給我們,我們能夠為您解決所有問題!
6. 水貨商品維修
您的戴森產品是水貨還是公司貨,都不用擔心,因為我們有專業的技師,讓您的戴森產品恢復原本的樣子,並且再度成為您家中的焦點!
我們在維修、清潔和電池更換方面都有豐富的經驗,而且不只限於戴森產品,對各品牌的產品都有相當的維修能力。
不要再猶豫了,趕緊聯絡潔森工坊_專業戴森Dyson維修服務,為您提供專業的維修、清潔及電池更換服務,讓您的智慧家電不再是孤兒,重新煥發光彩!
我們擁有豐富的經驗,可以處理各種品牌的產品,讓我們為您解決所有問題,為您的生活帶來更多便利!
戴森Dyson維修價格
透過對應型號,來取得你的維修價格,Dyson V6吸塵器,Dyson V7吸塵器,Dyson V8吸塵器,Dyson V10吸塵器,Dyson V11吸塵器,
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張秀亞散文集 分頁:123
為何你工作三年仍然沒有給你合理加薪? “三年不挪窩,升職加薪機會多。”這是在大學畢業生之間廣為流傳的一句話。據統計,多達70%的畢業生會在“三年之癢”內放棄“原配”,這些人中有59%獲得了職位晉升。于是,“熬過三年,收入翻番”成了不少人的短期目標,然而,三年過了,有些人的加薪夢卻并未實現。 升職加薪真的離我們很遠?據某機構對70家企業做的一項問卷調查顯示,僅有2%的企業近三年員工工資漲幅在5%以下,而漲幅在10%以上的占到了59%。既然如此,為什么還有“漲薪的春天遲遲未到”之嘆?問題到底出在哪兒? 一、你可能太普通了 “什么你都能干,但沒有一樣是你做得特別好的。可能你很認真,但是你真的太普通了。”某求職網的薪資調查曾調查各種職務的薪資水準以及加薪速度,再將這些職務與企業求才數、求職者應聘數做對照,發現一個特別現象:“企業求才數大于求職者應聘數時,即人才供不應求時,起薪會高,加薪速度也會快;相反的,求職者應聘數大于企業求才數,即人才供過于求時,起薪會低,加薪速度也會慢。” 就業市場太多像你這樣的人才了,當你應聘的是人才供過于求的職位時,敘薪與調薪都不會讓你滿意。因此,你也許天天加班,配合公司做各項任務,但只要不具稀有性,薪水就不會調到讓你覺得合理的地步。 二、“努力工作”已被職場“拋棄” 人們常說“愛拼才會贏”,但是在職場,這句話并非百分之百正確。“許多時候,工作太拚命,換來的不一定是升遷或加薪,反而是大減分,甚至讓你丟了飯碗。”別期望用“苦勞”贏取別人的肯定,通常的結果都是讓人失望的。職場專欄作家法諾許·布洛克列出了必須破除的超時工作的三大迷思。 三、“努力工作”是最該被丟棄的職場建議 真正有升遷機會的人,不會整天埋首于工作,他們會把時間拿來塑造“公司不能沒有他”的形象。他們會跳脫自己的日常工作范圍,了解公司的整體運作,觀察關鍵人士并學習,找到志同道合的伙伴建立關系,擴大自己的影響力。 四、超時工作并不會得到老板的肯定 老板只會對你更加不放心,擔心你是否無法承擔現在的工作責任,未來就更不可能將更重大的工作責任交到你手上。 五、超時工作只會讓你失去升遷機會? 不要被工作牽著鼻子走,如果你無法從容應付現在的工作,就很難說服老板,把升遷機會留給你。當然,總會有緊急時刻,必須加班,趕在期限內完成工作,但不該變成常態。 六、職務影響你是否會被加薪 人們往往喜歡隨波逐流,認為凡是讓人“扎堆兒”的都是好東西。但在職場中如果還報著這種心態,那么你離加薪會越來越遠。 一般人削尖腦袋,搶著擠進去的熱門職務,它們的共通點是,不必具有專業門檻,也不需要特殊證照,穿戴干凈漂亮,坐在辦公室吹冷氣,打著電腦做事情,變動性小,壓力不大。比如文員、行政。這類工作規律性強,基本毫無變動,即使是有專長的人做久了,也會變成普通人才。 相反,從事一些技術性、專業性較強的工作,例如業務員、會計師等職位,能凸顯你的稀缺性,并且更容易看到你在工作中做出的突出成績。這類人才受到老板仰賴,因為擔心你異動或被對手挖角,就會主動幫你調薪。 七、“職場便利貼”無前途可言 “職場便利貼”指的是工作上配合度極高、忙于處理例行性事務,但工作效果又時常被老板忽略,升職加薪都無望的小人物。 一些職場新人由于資歷淺、工作經驗少,常常被要求承擔各種各樣的雜活。隨著時間的推移,雖然逐漸對自己的工作界定有了更深的理解,但“來者不拒”也許已經變成一種應對風格,即使常常要“勉為其難”,也不愿說出“No”字而傷了和氣。還有一種人可能是成長環境和個人性格使然,他們不喜歡與人發生沖突,信守“多一事不如少一事”的處事原則,因此不會拒絕別人提出的要求。 這類型的人在工作中缺乏專注力,對自己的工作安排和計劃不夠清晰,因而不能集中精力,高效地完成工作。此外,這類人一般不會思考自身的職場發展,沒有較為明確的職業奮斗方向,更容易受他人和環境的影響。因此,一個連主見都沒有的職場人,哪個領導會重用呢,更別提升職加薪了。 八、“是金子早晚會發光”阻你加薪路 職場人自然希望工資越高越好,但公司和員工之間很難達到雙贏。很多人認為,如果我做好自己的事情,提高了業績,公司肯定會給我加薪。于是,報著“是金子早晚會發光”的心態,等待著公司的加薪。也許公司會給你加薪,但是,加薪的幅度不一定會滿足你的期望,甚至加薪的時間也沒有你期待的早。因此,要求加薪,要主動出擊。 但需要注意的是,在向公司提出加薪之前,應該就自己對公司的實際價值有一個正確的估計。要肯定自己不是因為業績不佳而沒有得到加薪的機會,想一想自己出色地完成了哪些項目,在哪些工作方面還能有所提高,以及在未來你還能為公司做出哪些貢獻。要知道,工作上的成功是你獲得加薪的基礎,你必須要老板知道你是值得加薪的。而且必須是站在公司的角度想,如果公司認為你沒有加薪的價值,而你還提出要求,那將會是件很悲劇的事情,如果公司裁人,肯定會“優先”考慮你。 關于拿到第一份工作offer的傳奇經歷 連你自己都開始質疑自己工作的意義時 努力工作的名言分頁:123
婚姻是一次選擇 文/曼云 婚姻是一次選擇,無論怎樣選擇,上帝總是在你選擇時,實行中庸之道,不會讓你完美,也不讓你完全絕望。 有一天,柏拉圖問他的老師什么是愛情,他的老師就叫他先到麥田里,摘一棵全麥田里最大最金黃的麥穗。期間只能摘一次,并且只可以向前走,不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。結果,他兩手空空的走出麥田。老師問他為什么摘不到,他說:“因為只能摘一次,又不能走回頭路,其間即使見到一棵又大又金黃的,因為不知前面是否有更好,所以沒有摘;走到前面時,又發覺總不及之前見到的好,原來麥田里最大最金黃的麥穗,早就錯過了;于是,我便什么也摘不到。”老師說:“這就是愛情。” 之后又有一天,柏拉圖問他的老師什么是婚姻,他的老師就叫他先到樹林里,砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作圣誕樹的樹。其間同樣只能摘一次,以及同樣只可以向前走,不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。今次,他帶了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的樹回來。老師問他,怎么帶這棵普普通通的樹回來,他說:“有了上一次經驗,當我走到大半路程還兩手空空時,看到這棵樹也不太差,便砍下來,免得錯過了后,最后又什么也帶不出來。老師說:“這就是婚姻。” 自以為擁有一份可以海枯石爛的愛情時,卻無法天長地久,“非你不可”的愛情最終灰飛煙滅,也許那個“非你不可”的人和你在性格上不能融洽,只是心靈的距離很近而已;也許冥冥之中,你需要用刻骨銘心的痛和回憶償還上輩子欠下的情債,然后在平淡的溫暖中,接受另一份執著的愛與追求,走入婚姻的殿堂,卻沒有了“很愛很愛”的感覺,只是找到了一個身心的歸宿。這是因為你從他身上看到了你所缺少的東西。遇到適合自己的婚姻。 愛情與婚姻總是不能兩全的,更不是唯一的。正如三只同樣明亮的蠟燭放在一起,當拿起任何一只放在眼前,總覺得它比其他的亮,所謂愛由心生,你感覺你愛他時,用心去看就覺得它最亮;當你把它放回原處時,你卻找不到最亮的一點感覺,你這種所謂的最后的唯一的愛只是鏡花水月。對感情過分追求完美的人,總期望愛情面包兩全的婚姻,攜手走進婚姻殿堂的那一瞬間,以為白雪公主與王子的完美生活從此開始了。穿上了炫目的白色婚紗也只是瞬間的白雪公主,燈火輝煌下的婚禮后,終究要面對真實的生活。面對婚姻帶來的“正面”完美的同時,還要承受“背面”的真實。于是不少朋友婚后發現,婚姻的前奏未必需要海誓山盟的愛情,審美疲勞之后會發現你身邊的他或她不是唯一適合你的人,卻已成為彼此的習慣,生活中難以割舍的那份情。 這就像畢淑敏《成千上萬的丈夫》中所說,植物有相生相克的,有的勢不兩立,有的“你好我也好”。人也是這樣,“有成千上萬的男人,可以成為我們的丈夫”。同樣對男人來說“有成千上萬的女人,可以成為你們的妻子”,只要找到了適合你的那種類型。 許多人遲遲不婚,樂此不疲的在茫茫人海中海選著,尋求那個唯一;許多人結了婚,仍然認為自己不夠幸福,悔于當初的選擇。婚姻的選擇,更是藝術的選擇,無論怎樣選擇,都有遺憾,但是懂得選擇的藝術,有創意的去發現和接受,懂得天時、地利、人和的鐵律,就知道誰是那個最好的,正如“不選最貴的,只選最好的”,而這些都得由自己決定,聰明的主動發現。 婚姻撇捺 文/馮海燕 光陰柔軟,歲月清寒,似水流年中,一撇一捺,揮毫潑墨間就成全了一個頂天立地的人。婚姻又何嘗不是如此。我們需要一個穩定有力的婚姻來為風花雪月的愛情撐起一片晴朗的天空,讓愛永若夏花,靜美燦爛整段人生。 婚姻,是夫妻兩個人修行的紅塵道場,且行且思中,大家都在努力的成為婚姻里的佛陀,愿于生命的流水時光中靜看塵世花開花謝,閑看人間云淡風輕。可日子真真切切地一日日過下去,哪里就真的能如此這般的清淺散淡,閑適綣繾。柴米油鹽的凡俗生活,又怎會少了磕磕絆絆吵吵鬧鬧的存在。只有經過了無數光陰的銷蝕打磨,婚姻的撇捺,方才在日月輪回中顯現出她的蒼勁挺拔,就如同一棵樹,一棵頭頂藍天腳踏泥土的大樹,能夠坦然接受陽光雨露的沐浴,也能應對、包容來自生活的風雨。漸漸的,便明白,兩個人共同擁有的生活中的一些人與事,原本就無需非要計較得真切明白,時光匆忙,可能有很多,其實根本就還沒有來得及真正的開始,便已然淡入了昨天的日子。能夠把握的,只有當下握在掌心指尖的,才是最值得的且行且惜! 曾經以為的滄海桑田,放在時光的長河中,不過就是擦肩回眸的幾個瞬間。年少時的愛情,無論有過多么熱烈奔放的絢麗花開,終歸需放在婚姻的容器中來慢慢研磨、沉淀,耐心地靜待日升日落,一起相攜看云卷云舒,經歷人生風雨侵襲四季流轉,在歲月的幽深處才能夠相守成一道恒久的風景,若潑灑在時光無涯曠野中的一片墨香,氤氳溫潤生命里的流水光陰。 愛情,讓婚姻有了內容,變得豐盈若滿月。缺少了愛情的婚姻,是蒼白纖弱、不盈一握的絲弦,在未來無數的日子中,不經意間可能就會斷了哪根琴弦。其實,從最初的開始,誰又不是守著一份愛的初心步入婚姻的圣殿,若初學寫字的稚子,手緊緊握著筆認真地書寫著筆下的一撇一捺。可落下的筆,總是難免毛躁得在方寸之間寫亂了筆鋒。將婚姻經營成一種姿態,在歲月長河的侵蝕下與棱角崢嶸的現實窘迫化干戈為玉帛,將所有經歷的歲月光陰編織成一朵時光的花,別在發梢鬢角,靜靜地釋放一季又一季的妖嬈嫵媚,方不負了美好的歲月流年,不負筆走龍蛇的撇捺人生。 春花秋月多少心事,不都付與了頷首低眉間的輕笑淺談。生命的日常素樸,自然就有了一番歲月煮酒、繁華不驚的坦然。我們需要這樣寵辱不驚的日常、坦然來應對命運的無常變幻。好的婚姻,就是你行走遠方時留給靈魂的靜謐港灣,無論前方的路怎樣的波濤洶涌,這里,都是一片波瀾不驚,寧靜安謐地等著你的歸來。于是,再遙遠的路,心有了歸宿,就不再是遠行,不再是漂泊,走過喧囂紅塵,靈魂是有著落的。 有生之年,愿所有的姻緣都只訴溫暖不言殤,在山長路遠的日子里,寫好婚姻的一撇一捺,在逐漸老去的歲月中,屹立成一道永遠沒有凋謝的風景。歡愛清淺,婚姻的時光綿長悠遠若一壇醇釀,日久彌堅。 有歉疚的婚姻,更穩固 文/馮海燕 一念花開,一念花落,愛與不愛,也許不過是幾個轉念之間。然而,婚姻,則是一件天長地久的事情,不是僅僅靠著戀人之間的幾縷情愫就能堅守個固若金湯的。婚姻,對于夫妻兩個人來說,是一場更為漫長的修行,幾乎要耗盡一個人的大半生時光。也正因如此,幸福的婚姻,除了愛情,必然還需要一些其他的元素在其中來共同構建婚姻殿堂中的溫床暖宅。 在婚姻長河中跋涉過的人都曾有過這樣的體會,那就是當自己做了有愧于另一半的事情時,在對方面前,總會顯得小心翼翼謹小慎微,輕易不會去觸碰對方的發怒底線。相對于犯錯之前來說,這時候的日子過得就比較安穩和諧很多。究其原因,無非是因做了錯事,面對配偶時,總有幾份歉疚。在這種心理作用下,當然會表現得底氣不足,感覺矮對方一截。也正因為覺得自己有錯在前,那么用實際行動來彌補一下也是理所當然。而對于一個打心眼兒里想補償錯誤的人,不論男女,這時候都會表現得格外包容大度,并且會堅定地認為這是自己此時此刻應該做的事情。最好對方再能夠小虐自己幾下子,好讓那份愧疚的心理得到更大程度的緩解釋放。這時,對占著理的一方來說,只要你不超過他(她)犯錯誤的那個度,其他的,盡可放心地甩開膀子撒著歡提各種要求,有著錯誤等身的一方是絕對不會翻臉的。并且,據觀察,這種狀態,基本會一直持續到對方的補償心理完全釋放完為止。 婚姻是一輩子的事情。面對著漫長的婚姻,鍋碗瓢盆幾十年的過下來,從最初戀愛時較為純粹的相看兩依依、一日不見如三秋,到婚后一天天碎碎叨叨毫不避諱的蓬頭垢面、放屁打嗝,而且還是數十年時光,任是再光風霽月、水蓮花般嬌羞的美好,也禁不住俗世煙火生活的消磨折騰。這時候,對于夫妻兩個人來說,若氣焰總是一般高矮,心理沒有任何歉疚落差,兩口子永遠都是東風、西風勢均力敵,那么,發生爭執時,就算是先退讓的那一方,在心里也并不會認為都是自己的錯,相反,他(她)還會將自己放到一定的精神高度,認為自己是為這個家做出的讓步,是因為曾經的愛情而在用一顆包容萬物的寬厚胸懷遷就對方的無理取鬧。這時,一個閃閃發光的崇高無上的光圈就罩在了頭頂,恍若一個圣人。 反之,則會有完全不同的心理。我們都曾有過這樣的感覺,若是一方出差一段時間,回來后日子就會顯得格外甜蜜。當然,一方面原因肯定是“小別勝新婚”、“距離產生美”在起著作用;另一方面,則同其因為自己出差在外,把整個家都留給對方來照看,感覺對這個家、對自己的配偶有了虧欠、需要補償的心理有著極大的關系。 由此可見,在漫漫的婚后生活中,若想經營一段幸福的婚姻時光,有時我們需要制造一些無傷大雅的錯誤來改變一下夫妻兩人一直持平的心理。讓一方覺得心理有點歉疚,這樣就必然會在實際行動上做出相應的補償,而兩口子那個甜蜜的“點”,也正在于此。不過,犯錯千萬把握好一個度,所謂小錯怡情,大錯則要傷筋動骨了…… 草率,是婚姻致命的毒 文/馮海燕 婚姻,被很多人看作是“朝圣者的耶路撒冷,絕望者的諾亞方舟,逃亡者的水泊梁山,厭世者的香格里拉”。由此可見,婚姻的殿堂,充滿了神圣不可褻瀆的精神救贖力量。因此,兄弟姐妹們,無論是結婚還是結束一段婚姻,都要持一份慎重的態度。最起碼,在做出最后的決定前,先找個夜深人靜的地方靜一下自己洶涌澎湃的情緒,認真想想這是不是大腦沖動下的草率決定。 經歷的世事多了,常常會有種看破紅塵的感覺。見慣了身邊人分分合合的悲喜劇,面對一段打算走進婚姻的感情,更覺得應該慎之又慎。用草率的態度面對一段婚姻,雖沒有“一失足成千古恨”那么萬劫不復,可在一段時間內也定會令你痛不欲生。婚姻有風險,結婚需謹慎,這是無數前輩總結出來的至理名言。想想也明白,人這一輩子,能有多少光陰讓你任性地耗費在一段又一段失敗的婚姻中?一個人,又能有幾顆金剛不壞之心來讓自己在千瘡百孔的婚姻里由著性子折騰?就算你有本事給自己的心穿上防彈衣,可你擁有的歲月青春能經得住破碎婚姻棱角崢嶸的穿透打磨嗎?愛情婚姻,常常一回頭已是百年身啊! 遇到過很多年輕人,在面對一段即將走進婚姻的情感時,卻不負責任地說,沒什么,最后實在不行就離婚。或者是剛剛結婚的小夫妻,那里才剛結束馬爾代夫、愛琴海的蜜月旅行,這邊廂卻已經開始將“離婚”兩個字掛在嘴邊,還拿出一副誰怕誰的死硬態度。每及此,都令我有一種心痛的感覺,總是不由得想說,各位帥哥美女,難道婚姻的合離在你們眼里就那么的容易嗎?由愛到恨就那么的簡單嗎?在你們心里婚姻就那么的兒戲嗎?的確,現代社會誰離開誰都能活,可無論怎樣,婚姻是神圣的,是由愛開始的,這愛里有尊重,有理解,有包容,有付出。不管一段婚姻最終的走向是幸福,還是慘淡,可在最初的開始,先應該以一種敬畏的態度來對待啊!決定和一個人領那個小小的紅本兒前,你真的想清楚了嗎?一段草率的婚姻,就跟買彩票似的,中五百萬的幾率真的很小。別以為每個人的人生都會演繹成一部言情喜劇,別以為在生命的下一個轉角,就能夠遇到那個對的人。 大家都明白,人這一輩子,真是太短暫了,眼睛一閉一睜,一天過去了;眼睛一閉不睜,一輩子就過去了。正因如此,上帝才創造出無數的喜與悲來告訴我們,要把握生命過程的每一個階段,人生這趟列車,可沒有回程票。終有一天你會明白,首都的公交車5分鐘一趟,地鐵9分鐘一趟,可是通向心臟的愛,一輩子可能也就只有一趟。 小時候,老師告訴我們,做作業要認真;長大后,領導要求我們,干工作要認真。可是,有沒有人告訴你,面對婚姻,也要仔細認真負責任。不管你是走進一段婚姻還是走出一段婚姻,都要用慎重的態度思之再思之。草率,是一劑毒藥,只能將一個人本應握住的幸福推向絕望的死胡同。 做好婚姻這道菜 文/荊源 當初,母親是不看好我們的。母親說,你們都太過于固執。但我不肯回頭,愛讓我不能回頭。于是嫁給了他,過上了柴米油鹽的生活。 只是,我沒有想到那么快就驗證了母親的預言。又一次激烈的戰爭過后,我流著眼淚收拾一地的碗和杯的碎片,仿佛我收拾的就是婚姻的碎片。我悲哀地想:我曾經寄托著希望和幸福的這一份婚姻,真的是無望了。 于是,毫不猶豫地整理好自己的衣物,不去看那個還坐在沙發里生氣的男人,堅決離去。我知道,母親那個家,會永遠為我敞開。 沒想到回到家,母親卻只是平靜地問我:“回來了?”縱然我的委屈就明明白白地寫在臉上,她也并不安慰我。 我說:“媽,我累了,也餓了。” 她“哦”了一聲,放下手里的活去廚房做飯。 母親的廚藝好是不用說的,廚房里一會兒就開始飄出陣陣濃香。想想母親,為我和父親做了二十幾年的飯菜,這樣無怨無悔,心里突然生出幾分內疚。我快步走進廚房,親昵地對她說:“媽,我來幫你吧!” 母親轉身輕拍了我一下:“結婚還是有好處的,它讓我的女兒開始學會心疼媽媽了!” 母親說這話,我的眼睛就開始有點濕潤。母親卻笑著說:“妞啊!也怪媽以前太寵你了。今天,你就學學媽是怎么做菜的吧!我那個女婿好幾次打電話來,說想吃我做的菜了。我想,他說這話唯一的原因是,我的女兒還沒有學會怎么做菜,不會掌握做菜的火候,不會給不同的菜添加不一樣的佐料。甚至于,在做菜的過程中,一直太隨意,太不用心,以致糟蹋了那些上好的原菜。” 我握著母親的手,眼淚開始往下掉。我對她說:“媽,教我吧!把你做菜的技藝毫不保留地教給你女兒。” 母親說好,然后打了電活給她女婿,叫他一起過來吃飯。剛才還氣呼呼的男人在媽的面前誠惶誠恐,餐桌上吃得風卷殘云,仿佛我故意餓了他好幾天。 那段日子我們住在母親家,我開始掌握母親做菜的真諦。在老公夸我做的菜越來越好吃時,我發現,久違的愛意又在我們婚姻中復活。 其實,誰又說不是呢?婚姻是一道價錢昂貴的原菜,你要怎么把這道原菜烹飪好,全靠婚姻里的兩個人用心烹飪,知道掌握做菜的火候,知道給它添加什么樣的佐料。在一方心情不好的時候,另一方就不能火上澆油。或者,我們也可以偶爾嘗試著用匿名鮮花來浪漫一下我們的愛情,用燭光晚宴來裝點一下我們的婚姻。這些佐料,都能讓我們的婚姻更美味。 別用愛綁架婚姻 文/馮海燕 有人說,要走多遠的路,才能磨出一雙合鞋的腳? 婚姻是一雙鞋,合不合適只有腳知道。那么,反過來,是不是腳的疼痛,也只有鞋知道呢? 若愛情是一朵盛放在人生午夜天空的煙火,那么,婚姻就是細水長流的一湯、一飯。我們需要煙火的璀璨來照亮夜晚的星空,但是,更需要一湯、一飯解決基本的溫飽。整天仰著頭看星星月亮煙花玫瑰的,不家常,還是尋常飯菜更踏實、靠譜。雖然不見多少浪漫驚喜,可到底天天吃著養人。 知道男人最怕的聽話是什么嗎?“我把自己后半輩子的幸福交給你了!”“我這么愛你,你還……”哎呀媽呀,真是嚇死寶寶了。求求你,少愛我一點吧,人這半輩子活著多累啊,要工作,要學習,要孝順父母,還要養活孩子,還要抽空兩口子為婚姻制造點浪漫驚喜來頓精神大餐……總而言之,人生太短,需要忙乎的事情太多,特別是已經由風花雪月的戀愛步入到人間煙火的婚姻,千萬別動不動就抬出“愛或不愛”這桿大旗來招搖吶喊,多累啊,兩口子好好踏踏實實過日子不是挺好。有空了,兩人回家看看父母,帶著孩子游樂場玩一玩樂和樂和,再不濟,黃昏日暮吃飽喝足一家人手拉手找個街心公園散散步也好啊!干嗎非得像年輕人那樣,愛得要死要活筋疲力盡。聰明人始終知道在什么時間干什么事兒。結婚生子了,就該有結婚生子的樣子與心態。家里老人孩子等你掙一日三餐,你還有心情拿捏著蘭花指咿咿呀呀花前月下,扯著對方胳膊糾纏著“你究竟愛我有多深”這樣的問題,長腦子的都明白,對于一個天天得吃飯上班養家糊口的俗人來說,香檳玫瑰花的日子偶爾為之,那是怡情養性,天天這樣,早晚得作死! 有一種怨婦型婚后綜合癥,動不動就喜歡拿過去來說事兒,總喜歡嘮叨過去談戀愛時你如何如何,現在又怎樣怎樣。要我說,不是吃多了撐的,就是沒事找事。當然,并不是說婚姻就不需要愛情的滋養了,但是,進入婚姻,愛,也就換了一種表達方式。婚姻就好比一場馬拉松,兩口子是要手拉手跑到人生終點的,你卻總是拿出百米沖刺的勁頭雄赳赳氣昂昂地一路向前,再精神抖擻也撐不住多少時候吧!想想,在最初的最初,開始的開始,兩個人若是沒有足夠的愛情做基礎,怎么又會步入到婚姻的殿堂。既然四只腳能夠放到婚姻這雙鞋里,那么,就算有不合適的地方,磨著磨著也就適應了。 婚姻需要用愛情來做一層保鮮膜,可是,若把愛情編織成一根華麗麗的繩子緊緊捆住婚姻,那就只能表明你是婚姻中的一只戰斗機,整天張著翅膀拿出一副為了愛情隨時戰斗的樣子,即使自己個不覺得累,身邊人看著也累得慌啊!愛情就像游泳,而婚姻就是渡船。游泳時不論蝶泳仰泳蛙泳的如何花樣百出,但最終,只有婚姻這艘船才能將你渡上岸! 婚姻籌碼 文/趙宗芬 前幾日接到一位朋友的電話,告知她離婚了。放下電話,也順手拾起了心中的糾結:雖然說,走向盡頭的婚姻,離了也罷,但畢竟是一個家庭的解體,聽來總讓人惋惜。 由于與朋友一起長大,甚是了解她的過往,至于她的這份婚姻,也是一睹了整個過程的。她與他均生于普通工人家庭,他們的結合,談不上大富大貴,但也具備平常人家過日子的基本條件:小兩口均供職于國有企業,收入穩定;雙方父母都有經濟來源,無需贍養;婚前男方家提供一套住房,居有定所。 照理這是一樁具備一定經濟基礎的婚姻,本應安泰和睦,白頭終老,而今卻半路夭折、勞雁紛飛。 平時與她聊天,一旦談及她的丈夫、婆家,字里行間雖讓我感到不太舒服,覺得她話里話外缺點兒什么,但愛屋及烏,仍覺得她的丈夫、婆家應該珍惜這位能干的媳婦。共鳴之余,隱隱產生一種擔憂,怕她與家人相處會出現嫌隙,而今看來,我的擔心并不多余。 究竟她的這樁婚姻缺少了什么呢? 一日閑來無事,隨便翻閱手機上微信的鏈接,一篇文章吸引了我的注意。文中講到相鄰兩家,其中一家終日吵吵嚷嚷,戰事頻繁,家中每位成員都認為自己對家庭付出最多,事事做得都很正確,是別人不解、對不起自己,繼而抱怨、生氣、發無名之火。后來每日多戰事的這家人,對從無戰事的鄰家產生了好奇,主動前去一探究竟。終日無戰事的這家人說,你家都是好人,我家都是壞人。好人總認為自己做的都是對事,總是指責別人;壞人總認為自己做的都是錯事,總在檢討自己。所以你家起糾紛我家享平安呀。 終于我對她的婚姻走到末路釋懷了。 每一樁婚姻需要許多籌碼,如金錢、相貌、尊重、包容……只是不同的籌碼在婚姻的不同階段側重不同。細想朋友的婚姻,缺少的恰恰就是勇于當壞人、敢于擔錯事,這枚息事寧人、和諧包容的籌碼。 《韓非子·說林》里記載了一個故事:有一個叫桓赫的雕刻大師,當別人問起他的雕刻之道,他回答說:“其實雕刻的秘訣很簡單,就是總是把雕像的鼻子雕大一點,眼睛雕小一點。因為鼻子太大了可以修改得小一點,太小了卻沒法改得更大;眼睛太小了可以修改的大一些,但是太大了就不能改小了。”擁有嫻熟技藝的大師在完成雕塑的過程中,總是假設自己會犯錯誤,給自己留有余地。我們居家過日子不也應該如雕塑大師完成一件藝術品嗎? 人們常說,婚姻需要認真經營,它既需要技術又講究藝術。嫁得出還得守得住。有些話縱使說得天花亂墜,但語言終究是言語者觀點和態度的載體。一次她的家庭再起風波,聽完她聲淚俱下的申訴,我同情的追問究竟因為什么?她言說的緣由是那樣合情合理,而我聽來卻覺得此事純屬雞毛蒜皮,惹得夫妻反目太不值當了。起因是一箱水果,丈夫想分一些給他的親人,她想全拿給自己的父母,理由是她覺得很好吃,而丈夫的親人又不缺這點東西,給了吃不了再撂壞了。更讓我感覺荒唐的是,因此事起了矛盾后,她還一口咬定丈夫不懂事,覺得這么好吃的水果就應該孝敬她年歲大的父母,至于丈夫的親人都還年輕給不給兩可,最后還憤憤地說,他也太不懂事了。 面對她,這位婚姻家庭中的“好人”,我無語了。古訓道:“路經窄處,留一步與人行;滋味濃時,減三分讓人食。”持一枚婚姻籌碼:多一分自責包容的姿態,攜一種從容淡定的心里,擁一種通透頓悟的智慧,才能讓自己的這樁婚姻永葆燦爛和美。 婚姻是塊蹺蹺板 文/若黎 那天中午,她正忙著做飯,忽然接到父親的電話,說侄女被一輛大貨車給撞了。她嚇得魂飛魄散,給丈夫打電話時,按鍵的手仍在不停地抖著。電話里,丈夫的聲音平靜極了,平靜得讓她生氣。他說:別急,我安排一下就回來。“都這個時候了,還安排什么?”她沖著電話一頓狂吼。 慌張地趕到醫院,看見侄女面如死灰地躺在床上,她的淚當場就下來了。而后,又得知肇事司機竟然在事后曾試圖逃逸,她登時就惱了:“你個王八蛋,撞了人你還想跑,你到底有沒有良知啊?”司機年輕氣盛,見她出言不遜,也一下子火了:“誰跑了?是車尾撞的,我當時沒看見。”聽著司機毫無悔改之意的辯解,她的血飛快地往頭上涌。本以為一旁的丈夫會幫她出出氣,誰知丈夫卻一把抱住了她,還說:別沖動,有話好好說。她幾乎氣絕,心里一陣哀鳴:我怎么找了這么個男人,一點兒血性都沒有。 那個下午,她賭氣似的孤軍奮戰。在CT室、醫生辦公室,為了侄女的治療和善后事宜與司機激烈地爭吵著,累得幾乎虛脫。晚上,她又固執地要求獨自看護侄女,只因為,她不想看見懦弱的丈夫。料理侄女睡下后,她也趴在床邊沉沉地睡了。夜半,侄女疼痛的哼哼聲忽然將她驚醒。她揉了揉眼睛,覺得身上像披了件衣服,正準備抬頭,忽聽耳畔傳來一個熟悉的聲音:噓 ———,別吵,姑姑累了,你要什么,我來幫你。病房里一片漆黑,但她仍然聽得出,是丈夫來了,便索性裝睡。侄女懂事地放低了聲音:“姑父你怎么來了?”她聽見丈夫壓低了嗓門答:“我不放心你姑姑,給她拿件衣服來。”“你早來了呀?怎么不吱聲?”“我見你們睡得香,就沒打擾。對了,你要干什么,我幫你。”侄女似乎有些為難,片刻后才說:“還是叫姑姑吧,我要去洗手間。”“呃……,”丈夫愣了一下,隨即說:“沒關系,我去找護士。” 一陣窸窣聲之后,病房里重又歸于平靜。“有事叫我,我就坐在墻角。”是丈夫的聲音。“姑父,你也趴床邊睡吧,床邊暖和。”侄女說。“不了,我太沉,趴床邊該把你姑姑吵醒了。你睡吧,沒事。”她心頭一熱,借轉換睡姿的機會,掃了一眼墻角。那把椅子太小了,根本裝不下丈夫高大的身軀,為了讓自己坐得舒服點兒,他正拼命地蜷著身子,把頭往冰冷的墻壁上靠去。她咬緊嘴唇,沒讓自己哭出聲來。 那夜之后,她忽然明白:婚姻,其實就是一塊蹺蹺板,夫妻,就是坐在蹺蹺板兩端的人。你那頭蹺得太高,他那頭就得想法子壓壓;你性子太急,他就得緩緩;你累了倦了情緒低迷了,他就得帶你走出低谷。只有這樣,蹺蹺板才能保持平衡,生活才能平穩安定! 放慢心境,將婚姻烹煮成一壺茶 文/馮海燕 尋一段清淺柔和的光陰,安放婚姻里的每一寸情愛,如同在寂靜的午后時光,烹煮一壺老茶,頷首低眉皓腕輕抬間,就有了生命安然的韻味。 現代人的日子太過匆忙,如同無腳的鳥,仿佛只有飛翔,才是它的歸宿。每個人,都忙著在滾滾紅塵的利益紛繁中穿梭,仿佛成為現代人詮釋生命的一種宿命般方式。可是,宿命,終究有些不可捉摸,而眼下可以握在手中的日子,身邊相守著一起看人生諸般風景的那個人,才是可以觸摸到的真實。只是有時太過倉促著行走,追逐著一些虛無,而將身邊手中原本該好好握住的東西,輕易地放在生命中某個灑滿灰塵的角落,不知要在將來多么久遠的時光中才會想起。 很多時候,其實,我們需要停下腳步,過濾一下心情,去感受婚姻帶給我們的幸福味道!人生,是一段山長水寂的行程,能有一個紅塵伴侶相攜看一路云卷云舒,相守靜待花開花落,感受四季風云更迭,芭蕉雨下,品一壺清茶閑話生命中的那些人情冷暖、漁樵桑麻,用恬淡平和濾去浮華焦慮,人生的況味,才會如茶香般溢滿幽室唇齒。 暴怒的婚姻,是生命中最為丑陋的容顏。兩個相互指責、甚至用極為難聽的語言相互謾罵的男女,失去的理智讓他們忘記了當年的那份初心。那些過往的美好情愛,早已成為相互悔恨斷腸的傷疤,在撕扯憤恨間彰顯著婚姻這座墳墓對愛情與人性的葬送。可是,時過境遷后,相隔著遙遠的時光再回首凝眉處,當初的當初,若不是那么沖動,那么憤怒,若兩個人能夠放慢心境,輕緩地對待彼此對待這份曾經如火如荼相愛著走到一起的婚姻,是不是就不會有那么深刻的傷害,那么悠長的落寞! 其實,仔細想想,世上哪里真的就有那么多相敬如賓舉案齊眉的夫妻,更多的,還不是吵著吵著就白首皓發成了老頭老太,紅塵道場,歲月菩提,到那時,方后悔,為什么要將大把青春美好的時光用來爭吵計較,卻唯獨忽略了牽彼此的手靜看一場花開花落,閑聽一次風雨纏綿。 我相信,當一段情感邁進婚姻的花壇,沒有哪對夫妻愿意將懷抱的幸福相望成陌路!就如同品一盞茶,是為了腮下舌尖那抹繚繞的余香,那股暖心暖胃的妥帖蘊藉,那份品茶時舒緩淺淡的閑適心情。 當然,品茶,需要一份心境。熱鬧喧嘩的時候不適合品茶,錦上添花的時候不適合品茶,春風得意的時候同樣不適合品茶。品茶,需要清淡悠遠,需要高山流水,需要聽風眠雨的時候,慢慢地烹煮一壺或深濃或清淺的茶,將時光也品出茶的香味余韻。既然如此,那么,婚姻呢,又何嘗不需要像品茶一樣,在兩個人相守的光陰中,慢慢的,烹煮在一起的歲月,雖然沒有烈酒的繁花似錦,沒有果品飲料的沁人心脾,可是,茶自有茶的好處,有茶的天長地久、茶的山魂水魄。 匆忙的日子中,放慢腳步,將自己的婚姻輕緩地放在一爐香屑中慢慢烹煮,方才是不負流年不負卿的月圓花好! 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